我建议晓荷尽量把父母的问题还给父母，相信他们有解决好自己问题的能力，他们吵得再厉害也一起过了大半辈子，自有他们相处的方式。“是时候与他们建立边界了，你没必要费力地去解决父母的问题，特别是当心里那个小女孩出来时，如果还是替父母解决问题，那就真的是心力上很大的透支了。可以跟爸爸这样说：‘我理解你们有你们的难处，很不容易，但你们俩我都爱，我自己也要承担属于自己的责任，以后你们吵架的事最好不要让我来做调解员，因为这真的让我很为难、很难受。’相信爸爸会理解的。”晓荷点点头。
如何向父母“要”爱
后来的一次咨询中，晓荷说她终于开始给妈妈打电话，讲自己的心情了。可妈妈总是很忙，没聊一会儿就挂断，自己很伤心，觉得妈妈不够关心爱护自己，不肯听自己说难过的事。
我仔细分析了她与妈妈的对话，都是在抱怨一些细枝末节，妈妈可能真的觉得没什么大不了的，也有点儿烦，就忙自己的去了，其实未必是不关心。“你抱怨的背后还是想得到更多的关注与爱，是吧？”晓荷听了一愣，想了想，点点头。“你看，爸爸妈妈其实也想从你那里得到关注与爱，但是他们用了不恰当的方式，拿彼此吵架的事来向你抱怨，这让你很烦恼，很累，是不是？”晓荷又点点头。
“所以你就不要再用这样不健康的方式来表达了，否则妈妈也有理由与你建立边界，因为你已经是成年人了，应该独立面对自己的问题。其实你不如对妈妈说自己真正想说的，甚至撒撒娇，比如：‘妈，我想您了，我想家了，我觉得学习真的挺难的，特别需要您好好安慰安慰我。寄点儿好吃的来慰问我一下吧！’我相信妈妈一定不会拒绝她唯一的宝贝女儿的。”
我帮晓荷分析了她在亲密关系中的难题。其实儿女对父母的情感需求都是正常的，而晓荷在亲密关系中由于情感得不到满足，经常让自己沉溺在负面情绪中，这是导致她无法学习的一个重要原因。如果能越来越直接地表达真情实感，而非一味克制时，她就有更多的能量可以用在学习上了。
作为咨询师，我很理解来访者童年时爱的缺失感，以及父母吵架，教养方式不当给她带来的伤害。但需要提醒的是，父母当时的资源也很有限，他们在那个时候也只能做那么多，他们已经尽力了。厘清成长脉络是为了更有自知力，而非有理由抱怨。
