现代社会暗藏凶险，网络世界又更加复杂，让人不容易活得从容。当自我认知不全面或者自身行为出现偏差时，人们容易陷入一种“我到底应该如何生活”的奇怪反思，而那些具有普遍性的不如意症状，我们简单地称其为“现代病”。
举例来说，日常中的你可能是这样患病的：
你的手可能会染上迷之恶疾——给老板发微信，一开头就把“老板”打成了“老爸”；“壕”“号”“hao”了半天就是打不出一个“好”字；
你的视力可能会遭遇现实环境的暴击——比如因为整天看“请为脑白金点赞一次十次一百次”、鬼畜版优信二手车广告和各种微博头条新闻而遭遇精神崩溃型失明；
你的自信心可能会突然凋零——面对社会上发生的事件突然产生表达热情，手打几千字后突然觉得“我是不是太偏激了？”“我是不是废话太多了？”“我这个 metaphor 是不是太过深邃？”“我这么说能显示我是一个富有知识分子情操和高尚品味的人吗？”……然后把文章删了转发了一条别人写的。
互联网让我们更容易地拥抱整个世界，但如果自己的怀抱不够大，这个拥抱可能会变成令人窒息的淹没。每当你找不到存在的意义，每当你迷失在黑夜里，就有可能是现代病正在发作。
身为当代人道主义标杆好奇心研究所整理了今年被观察到的各种病例，总结出一份时髦的现代病识别手册，请对症入座，总有一款适合你 ：
手癌手癌指的是手不听从大脑指挥的跑偏行为，症状显示为在网络平台打错字或者手滑发错表情。
打错字或者发错表情非常常见：想装作不在线，结果给对方发了一句“你好，我现在不在请稍后练习（联系） ”别人问“你有喜欢的人吗”，把“有”回成了“you” ，然后自己陷入一种后知后觉型懵逼；想在暗恋对象面前表现得双商极高，却总是错把黄暴粗糙表情当做萌萌的表情发出去出尽丑。
当然，以上这些手滑你可以把责任全都推给手机，强行解释为这手机有妖气。但放下了手机就不会被自己蠢哭吗？你依然会遇见许多未解之谜：
打蛋时，为什么蛋壳总会随着鸡蛋滑进碗里？
泡了五分钟的方便面，撕调料包酱料为什么会洒到手上？
糊上泡沫刮胡子时，为什么刮出血？
屏息静气画眼线，为什么总是戳进眼睛？
洗脸……为什么会弄湿自己的衣领和袖口？
为什么永远搓不开超市的塑料袋？
为什么通宵熬夜写东西退出保存时会点“否”？
好奇心研究所曾经做过一次关于“这些手癌症状你中枪了吗？”的调查，共收到了 3586 次反馈，我们发现，在以上列举的手癌症状中，最常见的是洗脸时弄湿自己的衣领和袖口。
……
还有什么好说的呢？
恭喜你老年痴呆提前到来！
无印良品提出过一个“视觉噪音”的概念，常被例举的便是街上的各种招牌。市中心过于明亮的街灯及整夜的灯火辉煌、闪亮的自动售货机等夜色中的光亮也可能成为一种噪音。我们还会经常听到有关洗涤剂等日用品外包装上”颜色太艳”、”特大文字太杂乱”等声音。那样设计的主要目的原本是为了使放在店内陈列架上的商品吸引眼球。
经常暴露在这种视觉噪音之下会引发精神崩溃性失明——
好奇心研究所曾经做过一次关于“你受不了哪些视觉噪音？”的调查，收到了共 4689 次反馈，我们发现，人们受不了这样的东西：
一些强行洗脑洗眼睛的广告，比如“请为脑白金点赞一次十次一百次”；
一些容易作妖的设计，比如为了营造“年味儿”把自己搞的红红黄黄的网站，超大的 logo，一夜醒来就镶边了的 APP 图标等；
一些强奸注意力的耸动标题，比如“中国人都看过”“一亿人都在看”。
除了这些被迫观看的视觉噪音，人们有时会忍不住消耗自己的视觉配额。精神崩溃性失明也包括由于自控能力差或导致的眼部过度疲劳。
好奇心研究所曾经做过一次关于“你为什么觉得自己快瞎了？”的调查，共收获了 2891 次反馈，我们发现人们可能会主动地在以下情形下用眼过度：
下班后累到眼睛都睁不开了还是粘在床上打开手机开始刷刷刷；
在晃来晃去的地铁上全程瞪大眼睛看美剧；
花一整个上午一口气填完一张秘密花园。
这可能是因为我们总是想尽可能地站在潮流的最前端，拼命往自己眼睛里塞东西，用来安慰自己“我还是挺有效率地活着对吧”，但其实那些信息的留存率极低。想要主动拯救虚弱的视力和信息留存率，就要遏制住那些“我不能错过任何信息”的邪念，给眼睛减减肥。
“原创恐惧”就是自己发什么状态、贴什么图都觉得特矫情，好像在刷存在感，怕被人背后吐槽，也怕没人点赞；于是就只转发别人的，或者给别人默默点赞的一种恐惧症。
好奇心研究所曾做过一次关于“你都有哪些原创恐惧？”的调查，共收获了 4664 次表态。我们发现，一个原创恐惧患者的心路历程大约是这样的：
不是让人拍大腿的好东西憋死都不会发出来；
有时对社会热点慷慨激昂 5000 字最后还是保险起见转了大 V 观点；
有点想发又有点不想发这个纠结的过程可以持续好几个小时，或者写了半天又删掉；
终于决定发了，辛辛苦苦编辑半小时后再把标点和表情以及配图检查十遍以上，才会心满意足地点击“发送”；
接着就是，隔一分钟就赶紧看下有没有人赞，问天问地问自己“会不会很傻/low/没品位”；
好，十分钟都没有人赞就赶紧删了；
哦亲爱的，你看到的 500 条有 490 条都是转发；
So，没有赞也不怕，反正是别人写的。
……
“负担综合症”（ Impostor Syndrome）指的是一个人无法“内化”自己的成就，即不能从内心里接纳那些外界认可的成就，属于一种“不自信病”。它更像一盘在人们大脑中播放的磁带，一直循环播放“我不行”、“大家都被我蒙骗了”这类否定性判断。
通常来说，“冒充者综合症”的高发人群为取得较高成就者。此外，女性比男性更容易患有这一病症。
为了了解人们在职场中的“负担综合症”是怎么样的，好奇心研究所曾经做过一次关于“你在职场上有哪些心虚？”的调查，我们共收获了 5037 次表态，结果表明，人们在职场上普遍都有心虚的感觉，心虚的最明显的表现形式是因为觉得自己好像并不出色因此总是在假装很忙（比如白天不干活下班前一小时做完一天的活；在回单位的飞机上写放假前要交的报告；出门上班前磨磨蹭蹭，为了不迟到，翻着跟头滚下电梯也要搭上这班地铁……）。
除了装忙，负担综合症患者还有这些症状：
明明学历不错却总觉得自己渣——千万别问我专业上的事儿啊我们专业很水的啊我不如去复印文件先；
简历万万不敢夸张，入职便觉得老板一定被自己骗了——纯天然 360 度全死角证件照搭配自带弱光效果的个人简介：“担任过小组长”；
顺从，不敢大声说出自己的意见——明明心里有一万个想法一张口却自定义成了“好的”；
被夸赞反而煎熬，不喜欢太多人注意到自己——哎呀怎么办，我要掉光头发来配上这句夸赞；
遇到上司总觉得需要夸赞但行为总显得笨拙——不管 TA 背的白包还是黑包，都是“好好看的包啊”。
……
假期废柴症是一种在特定时段（周末、国庆、春节等假期）定期爆发致使患者基本丧失行动能力的一种疾病。
有人曾经这样描述过它的可怕：假期废柴是一种新型僵尸病毒，被感染这种病毒的人类一到放假就会死去成为僵尸，他们安息在床上，不能见阳光，除了小便和饥饿没有谁能复活他们。
好奇心研究所在春节假期过半的时候做了一次“一句话说明你是假期废柴”的征集，收到了共 3148 次反馈，我们发现患有这种疾病的患者一天一般是这样度过的：
上午一般为睡过；
在中午至下午时段悠悠地醒来，躺到低血糖，就摸一块巧克力吃；
起来吃个午饭耗尽今天行走的全部步数：9步；
在接下来的清醒时间内，左手掌心长出手机和纠缠的充电线，下身长出一张床；
眨眼到了晚上，陪爸妈一起欣赏大型玛丽苏拖延剧；
十点之后爸妈睡觉了才开始准备学习/工作；
但 Wait！不如玩会儿手机吧！
好困哦；
一觉到次日中午；
如此循环。
要拯救假期废柴症患者一般做法是断其 WiFi，拉开其窗帘，最好辅以居家旅行必备良品之“老妈式唠叨”和“老妈式掀被”，再加上老板的电话。
旁友们，每一天每一分每一秒，如你所见都有数不清的现代病患者深受折磨，还正常的你们，需要伸出援手，关怀他们，用你实际的行动，帮助他们。阅读本文的你可以改变他们的一生，不用怀疑，Just slap it！
说起来，这都是些什么无病呻吟的屁事儿啊。
