我尝到了“失去”的空虚
口述 霍然 29岁 无业
霍然穿灰色套装，戴钻石耳钉，身上有淡淡CD香水味道，气质优雅、神秘。但她摊开双手给我看，那是一双劳动过的手，茧子还没有完全消褪。 她说喜欢这双手，证明自己曾经真实生动、有血有肉地活过。
关键句
⒈他从昆明空运999朵玫瑰给我，花朵深红，有碗口那么大。
⒉我只要应付一个老板就够了，看他一个人的脸色，讨他一个人的好。
⒊她叫我放聪明点，她只要再闹上一回自杀，我就会正式“失宠”。
⒋从前活泼、壮健的我，现在居然有了神经衰弱，要靠安眠药才能勉强入睡。
你会瞧不起我吗？我有房子，有车，有珠宝，有孩子，也有名义上的“老公”。我的“工作”就是逛精品店、做头发、养贵宾犬、搓麻将。是的，我就是你们说的“那种女人”。为了自己能够心安理得，我是打着爱情的名义这样做的，并为此疏远了爸爸妈妈，和以前的朋友圈。
人是好逸恶劳的，所以，我曾经以为自己很幸福。原本以为有了女儿，这“幸福”就能牢靠点。但是，不劳而获的人注定要吞咽苦果的，对吧？
假爱之名
我的一生，由文轩改变。他是台湾人，大我20岁，保养得非常好。虽然是商人，身上却有一股书卷气。一开始，我就知道他已经结婚，他也知道我已经有男朋友，但我们不管。海外旅行、香港购物、华服盛宴，这些以往享受不到的生活，在认识他之后我都享受到了。他说，他喜欢我眼睛里毫不掩饰的惊喜。
我怎么能不惊喜呢？认识他时我25岁。25岁前，我是一个不折不扣的灰姑娘：在老家那个小村庄，我打赤脚，做一家老小的饭；只读到中专，不是因为我成绩不好，而是为了早早赚钱；来上海后，我站过柜台，一天下来，脚脖子肿得老高；我还做过推销，对每个可能买我东西的人傻笑。后来，我在姑姑的介绍下，认识了当时的男朋友。他不好看，人也懒散，但他是上海人呀。像别的恋人一样，我们一切按部就班，毫无激情可言。我们说好要买房子，他要买在外环，说可以买得大一点，也清静；我想买在市中心，小就小点，二手房就二手房，热闹，方便。为了这个问题，我俩都不肯让步，婚事就这么一拖再拖。有时候我也迷茫：我的一生就这样了吗？
但我和文轩认识一个月后，他就往我的账户里打进7万元美金，叫我买房子住。
我过生日，他从昆明空运999朵玫瑰给我，花朵深红，有碗口那么大；几百只彩色气球，全浮在天花板上；蛋糕更像个小型的花园，美味芬芳。
我看过一本书，叫《喜宝》。喜宝找了个有钱的老头子，她有句名言：我希望有许多许多的爱；如果没有，那有许多许多钱也行；如果还没有，那么有健康也就够了。
不不，我要的不止健康这么多。拿到新房钥匙时，我热泪盈眶，在客厅里转了好几个圈。我轻轻哼歌，过一会才发现自己唱的是王菲那首《假爱之名》：“偏执无罪，师出有名……不惜因爱捐躯……”不知为什么，我觉得自己的歌声有点悲壮的味道，唱着唱着，我在空荡荡的房子里痛哭失声。
为什么，我不是应该大喜若狂的吗？
我们都在演戏
是的，一开始我就知道我将要面对的是什么样的生活。
那时我多年轻多无畏啊，真以为自己能为未来买单。
他老婆在台湾，而他驻守在上海工作。我这里，就是他在上海的安乐窝。他给我看他老婆的照片，她是个苍白、软弱、平板的女人，长年吃斋念佛。而我，照文轩的话说，外表斯文高贵，内里热烈如火，他就是爱我这个。
我也千百遍地对自己说：我是爱他的。虽然他说甜言蜜语太过流利，拥抱亲吻的姿势太过娴熟，含情脉脉的眼神像是场表演。但我自己何尝不是在表演呢？我拿捏得这么好，不该嫉妒的时候，即使肚子里在冒火，也能装聋作哑、落落大方；偶尔吃点小醋，表示在意他。
表演得好，奖品是他的亲吻和更多的珠宝钻石。
我曾经费尽苦心，想着怎样脱离苦海，怎样讨每个人开心，怎样利用自己有限的青春去过更好的生活。现在我目的达到了，我只要应付他这一个老板就够了，看他一个人的脸色，讨他一个人的好。
跟他在一起后，我再也没回过家。父母都是老派人，我不想让他们听到风言风语，他们会觉得脸上无光。但他们还是知道了我的事，我寄钱回老家，他们原封不动退回来。我付出的代价太昂贵，我知道自己已经众叛亲离。
深夜做梦，梦见我回到了那个小村庄，我惊慌地问自己：我怎么会回来了呢？文轩呢，怎么没有消息？我怎么就两手空空了呢？而爸妈走来走去，神情漠然。我在梦里吓出了满头冷汗。我摇醒身旁的他问：“你爱不爱我？”
他睡意朦胧地说：“我爱你，老婆。”
苍白的生活
前年，他两个孩子都去英国读寄宿学校了，他老婆忽然说要到上海定居。她来了，因为好静，她在郊外买了套别墅。有时他带我去玩，说我是他生意上的助手。几个人和和气气聊天，有点味同嚼蜡。可能是常年不见生人，她对我倒很亲切，是那种礼貌的、隔着距离的亲热。我们虚伪对虚伪，倒也相安无事。
为什么不离婚？他并不瞒我：他的江山是以她娘家的财力、势力为根基的。只是后来她娘家没落了，而他的生意蒸蒸日上。她没做过对不起他的事，还为他生了一双儿女。她对他惟一的要求，就是给她保留一个名份。我能说什么呢？我脸皮再厚，也知道我才是那个入侵者啊。
有回一起吃饭，有道豆腐做得好，他很自然地夹了几块给她。他们这么多年夫妻，举手投足之间的默契，怎么是我所能比的呢？我的眼泪一下子就涌出来了。我避到厨房去，隔几分钟，他也进来了，低声安慰我，叫我不要哭。
再回到桌子上，他假装不经意地给我夹了一块醉鸡。
我没有羞耻感吗？我有。这算是哪门子事呢？大老婆小老婆？大红灯笼高高挂？
想不开的时候，我就去花钱。什么都来得太容易了，金钱，珠宝，衣裳。我花钱花得很无聊。后来我开始模仿高级白领的穿着，专门买黑、白、灰的套装，价格往死里贵，外表看来却很随意。他还夸我有品位。
我不敢去舞厅、酒吧里混。当初吸引他的，靠的是能吃苦、朴素自然、容易满足，我不敢冒这个险。但大把大把的时间又该花到哪里去呢？我怎能不胡思乱想？
对自己的骗局